tiistai 6. toukokuuta 2014

Kun mies sairastaa

Seuraava teksti sisältää puolueellisia ja yleistäviä mielipiteitäni. Kehenkään ei ole tiettyä tyyppiä kohdistettu. Ellen sitten tee niin ;)

Kukaan mies EI saa tunkea pomeloa nenäänsä. Tai muutakaan ruoka-aineeksi kelpaavaa.

Joten. Kaikki meistä sairastavat omalla tavallaan. Ja siihen on jokaisella oikeus. Vuosien seurannan tuloksena olen gatekorioinut seuraavia mies sairastaa päätyyppejä.

Tyyppi A
-Kukaan ei milloinkaan ikinä ole ollut näin sairas- A on siis omasta mielestään maailman kipein. Kukaan ei myöskään ymmärrä. Vaikka kyseessä olisi tuikitavallinen nuha. Räkäisiä papereita löytyy aivan kaikkialta. Halaa Nessupakettia ja voivottelee. Otsaa pitää hivellä ja juomaa pitää kantaa nenän eteen. Ja tuskinpa juuri tähän tautiin on edes lääkettä. Kuumepiikin kohdalla saattaa suunnitella omia hautajaisiaan. Vaikkei sinne kuitenkaan kukaan tulisikaan. Kun kukaan ei tajua!!!

Tyyppi B
-Kipeänä töihin- B lähtee töihin ja kummin lapsen ristiäisiin vaikka keuhkokuumeessa. Mitkään vähäpätöiset taudinpoikaset eivät kunnon miestä hetkauta. Samapa se jos koko firma on viikon kiinni noron riehuessa koko työyhteisössä tai jos pikku Lilli Kristiina saa juuri korvatulehduskierteestä toivuttuaan jälkitaudiksi keuhkokuumeen. Kun tosimies menee lääkäriin vasta kun pää on irti.

Tyyppi C
-Et ikinä arvaa minkä taudin sain- C retostelee taudeillaan. Rakkain iltalukeminen on Kodin suuri lääkäri-kirja. Koko nidettä ei olisi mielestäni saanut edes painaa!! Joka viikko uusi ja mysteerinen tauti. Pakonomaisesti mittailee kuumettaan jatkuvasti. Jollei kuumetta ole ilmiintynyt, syyttää vehkeitään. Siis kuumemittaria. Näinpä niitä löytyykin taloudesta useamman kappalein. Vakiovarusteisiin kuuluu myös nenänhuuhtelukannu. Kaikkien pitää olla kiinnostuneita hänen vaivoistaan. Ja jollei otollista kuuntelijakuntaa ole, kertoo niistä vaikka pihan oraville. Pahimmissa tapauksissa kiertelee huuhkajan lailla lepraparantolan ulkopuolella mahdollista tartuntaa.

Tyyppi D
- Mua ei vaivaa mikään, anna mun olla yksin- D mässyttää sairauttaan ja pahaa oloaan (henkistä ja fyysistä) yksin pimeässä kotona. Näin ollen en tiedä mitä siellä tapahtuu. Taudin loputtua ilmiintyy ihmisten pariin, aivan kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan. Jos vointia tiedustelee, kieltää mitään olleenkaan.

Tyyppi E
-Vastuullinen sairastaja- E pysyy kotona taudin riehutessa. Välttää kontaktia terveisiin, eli jättää Lilli Kristiinan ristiäiset suosiolla väliin. Eikä myöskään mene töihin sairastuttamaan viattomia työtovereitaan. Syö lääkäriltä saamansa antibiootti-kuurin loppuun asti. Vaikka vointi olisi jo puolen kuurin jälkeen vähän parempi.

Tässä päätyypit. Toki on (ehkä) miehiä jotka eivät suosiolla näihin muotteihin sovi. Joten muistutan näiden olleen minun mielipiteitäni.
Joitakin kohtia olen saattanut unohtaa, mutta sillekkään en nyt mitään voi.

Parhaimpana pidän kieltäytyä kertomasta miten itse sairastan.

9 kommenttia:

  1. Totta joka sana. Mun taloudessa asuva miespuolinen kuuluu kastiin A, jos ei ole todellista sairautta, vain nuha tai pikku yskä. Silloin ollaan niin sairaita ja sanonkin, ettei mikään ole niin sairas kuin sairas mies.
    Jos taas on todella jotain sairautta, silloin ollaan niin B:eetä että. Ei muka mitään vikaa, vaikka märkä valuu haavasta tai pyörtyy matkalla huussiin.
    Mukavan naurun sain, kiitos.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Tuo A:n "hoivailu/sietäminen" on myös niiiiin tuttua. Ex (onneksi) kuului tähän ryhmään. Mua ei oikeesti kiinnosta yöllä kuunnella oksentamista välihuudoilla kuinka kamala olo on!!

      Nykyinen on sekoitusta D ja B . Myös hyvin ärsyttävää. Lääkäriin ei siis mennä.
      Miehet vaan on.

      Nauru piristää aina päivää.

      Poista
  2. Tota A-tyyppiä mä olen kyllä hoivannut!!!!!
    Ikävä myöntää, mutta itse taidan kuulua B-luokkaan, vaikken olekaan mies. Kai.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Mä taidan olla sekotus noista kaikista. Hmmm. Ei sekään kai ihan hyvä oo.
      Mut kuhan paranee. Ja sitä kirottua lääkärikirjaa en omista.

      Poista
  3. Jaa se oli täällä se alphabetical order mistä Google varoitti!
    Hittolainen ja vielä ihan kotinurkilla...no, tämä maailma ei lakkaa yllättämästä ja siksipä mä kysyisinkin että mihis kategoriaan meikäläinen kuuluu? :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Olipas vaikea kysymys. Koska me ei asuta yhdessä, etkä kuulu ns lähisukuun, en osaa vastata.
      Mutta voit pyytää vaimoa lukemaan tämän ja kertomaan. Ja sen tiefon voit sitten jakaa meille muille.
      Mitäs jos vaimo sanoo ettet olekkaan mikään näistä?????

      Poista
    2. En anna eukon käsiin näitä sun luokituksias kun se pärmättää muutenkin ihan tarpeeks mutta mä tiedän; sovitaan että mä muutan teille kahdeks viikoks kitisemään ja sä annat sit sen luokituksen? Okei? ;D

      Poista
  4. Ei naiset pärmätä! Eihän? Ne on vaan sulosointuja mitä hän vuodattaa sinulle silkasta rakkaudesta, joka selkeästi on suurempaa ja mahtavampaa kuin koko universumi. Nih.

    Ai kahdeks viikoks? Öööö eiks yks vii eiku siis neljä päiv eiku ööö tota joo. Hmmmm

    Ootas tovi

    AAAAUUUUUMMMMMMM

    Noin, nyt mä otin astraalisesti yhteyttä sun auraas ja tutkin sieltä mihin gatekoriaan kuulut. Yksiselitteisesti et mihinkään näistä! Olet sairaanakin valloittava ja hellyttävä persoona. Et voisi olla parempi potilas :D

    Noin. Voit purkaa matkalaukkusi.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kylläpäs sitä annetaan nyt niin positiivista tulosta ettei tartte kattella mun habitustani eikä kuunnella mun kitinöitäni :D

      Jos se pomilointi mitä eukon suusta tulee suht lujalla volyymillä, on rakkauden ja universumin sulosointuja niin jumala armahtakoon mua soraääniltä!

      Poista